Мужская тема
- Автор темы lekin-71
- Дата начала
Bagi2003*
Ветеран боевых действий
- Апр 7, 2015
- 2,315
- 3,036
- 799
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Bagi2003*
Ветеран боевых действий
- Апр 7, 2015
- 2,315
- 3,036
- 799
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
- Дек 10, 2011
- 1,019
- 788
- 659
Месть ахтунгам
(слабонервным не читать! бугага!)
Гаврилов навис над двигателем своей старенькой "Волги", увлеченный откручиванием особо неподатливой гайки. Беззлобно матерясь, он раз за разом пытался откруть эту пакость, расположенную, как обычно, куй знаит где. Вдруг Гаврилов получил щипок за жёппу, от неожиданности основательно приложившись головой об открытый капот. Чей-то гаццкий голос спросил: "А што у нас туууттт такое случилось?" При развороте к обидчику, Гаврилов задел стоявшую на полу бутылку водки, которая не замедлила откатиться к яме и... Послышался громкий и сочный звук разбивающейся полной бутылки.
"Пидарас.." -прорычал Гаврилов автоматически, потому как нормальный человек просто не может устроить такой песдетс ближнему своему. Между тем, стоящий перед ним действительно оказался ахтунгом. И этот ахтунг понял по виду Гаврилова, что ничего хорошего в плане ахтунга не будет.А будет как раз плохо. В плане ахтунга. В углу лежал ржавый глушитель от ГАЗ 2410,и именно на него поглядывал Гаврилов.
Пидор дал деру. Бежал он довольно быстро, умудряясь таки повилять на бегу жёппой, что довело оскорбленного автолюбителя до крайней степени агрессии. Гаврилов припустил за ним, прихватив заветный глушитель. Васька Пихарев и Михалыч из 46 бокса заржали:
-Слыш, Гаврилов, металлолом сдавать бежишь?
-А че тока глушитель? Ах-ха-ха-ха, сразу на машине бы и подъехал!
Гаврилов, отдуваясь, пропыхтел на бегу: "Из-за того гондона... бутылка наша... разбилась, блять!"- и не успел он оглянуться, как ребята уже бежали с воинствннными кличами впереди вперед него, причем Михалыч помахивал монтировкой, а Васька, непрестанно меняя руки, нес небольшую канистру бензина. Когда команда мстителей уже изрядно запыхалась, погоня неожиданно прекратилась- устало виляя жёппой, пидорское чмо подбежало к какому-то клубу и, с трудом увернувшись от брошенной Михалычем монтировки, забежало внутрь, где за ним заперли дверь. Дверь не поддалась натиску трех взбешенных друзей. Огорченный Вася поссал под дверью, но морального облегчения это никому не принесло.
Мужики мрачно посмотрели на вывеску. "Клуб Лягушонок". И изображение двух неоновых парней,один из которых, сцукко, повиливал своей неоновой жёппой. Вправо-влево. Вправо-влево. "БЛЯТЬ!!!!!!!!!- заорал Гаврилов, пидорский вертеп!!!!" И с ревом швырнул глушитель в ближайшее окно. Брызнуло стекло, и послышался глухой удар - кому-то хорошо пришлось тяжелой ржавой хуевиной. Послышался визг. Вася, едва соображая,что делает, открыл канистру и метнул её в образовавшуюся дыру.Михалыч вынул из кармана зажигалку "Зиппо", металлический щелчок - взметнулось пламя, и зажигалка упорхнула вслед за канистрой.
Друзья стояли, в оцепенении глядя, как быстро огонь охватывает клуб. И еще эти визги, крики.... "Помогите!", "Горим", "Пожар", "Спасайте все самое дорогое"- тут из окна вылетел гелевый ####. Васька хотел швырнуть его обратно, но побрезговал.Откуда-то вдруг взялись пожарные, подтянулись и менты со скорой. Гаврилов медленно подумал о том, что это пиздец. К нему направился мент, а пятеро пожарных приблизились к зданию.
....они поссали на стену с той стороны, где было не очень жарко, вернулись и отрапортовали, что тушение невозможно, существует опасность взрыва баллонов с анальной смазкой, и ваще пускай горит. Мент стрельнул у Гаврилова сигарету и сказал: "Блять, сцуко, знал бы, што такой костерчик случится,из дома б картошечки прихватил,бугага!!!!"
Гаврилов улыбался и не знал, что ответить. Врачи разливали всем спирту
(слабонервным не читать! бугага!)
Гаврилов навис над двигателем своей старенькой "Волги", увлеченный откручиванием особо неподатливой гайки. Беззлобно матерясь, он раз за разом пытался откруть эту пакость, расположенную, как обычно, куй знаит где. Вдруг Гаврилов получил щипок за жёппу, от неожиданности основательно приложившись головой об открытый капот. Чей-то гаццкий голос спросил: "А што у нас туууттт такое случилось?" При развороте к обидчику, Гаврилов задел стоявшую на полу бутылку водки, которая не замедлила откатиться к яме и... Послышался громкий и сочный звук разбивающейся полной бутылки.
"Пидарас.." -прорычал Гаврилов автоматически, потому как нормальный человек просто не может устроить такой песдетс ближнему своему. Между тем, стоящий перед ним действительно оказался ахтунгом. И этот ахтунг понял по виду Гаврилова, что ничего хорошего в плане ахтунга не будет.А будет как раз плохо. В плане ахтунга. В углу лежал ржавый глушитель от ГАЗ 2410,и именно на него поглядывал Гаврилов.
Пидор дал деру. Бежал он довольно быстро, умудряясь таки повилять на бегу жёппой, что довело оскорбленного автолюбителя до крайней степени агрессии. Гаврилов припустил за ним, прихватив заветный глушитель. Васька Пихарев и Михалыч из 46 бокса заржали:
-Слыш, Гаврилов, металлолом сдавать бежишь?
-А че тока глушитель? Ах-ха-ха-ха, сразу на машине бы и подъехал!
Гаврилов, отдуваясь, пропыхтел на бегу: "Из-за того гондона... бутылка наша... разбилась, блять!"- и не успел он оглянуться, как ребята уже бежали с воинствннными кличами впереди вперед него, причем Михалыч помахивал монтировкой, а Васька, непрестанно меняя руки, нес небольшую канистру бензина. Когда команда мстителей уже изрядно запыхалась, погоня неожиданно прекратилась- устало виляя жёппой, пидорское чмо подбежало к какому-то клубу и, с трудом увернувшись от брошенной Михалычем монтировки, забежало внутрь, где за ним заперли дверь. Дверь не поддалась натиску трех взбешенных друзей. Огорченный Вася поссал под дверью, но морального облегчения это никому не принесло.
Мужики мрачно посмотрели на вывеску. "Клуб Лягушонок". И изображение двух неоновых парней,один из которых, сцукко, повиливал своей неоновой жёппой. Вправо-влево. Вправо-влево. "БЛЯТЬ!!!!!!!!!- заорал Гаврилов, пидорский вертеп!!!!" И с ревом швырнул глушитель в ближайшее окно. Брызнуло стекло, и послышался глухой удар - кому-то хорошо пришлось тяжелой ржавой хуевиной. Послышался визг. Вася, едва соображая,что делает, открыл канистру и метнул её в образовавшуюся дыру.Михалыч вынул из кармана зажигалку "Зиппо", металлический щелчок - взметнулось пламя, и зажигалка упорхнула вслед за канистрой.
Друзья стояли, в оцепенении глядя, как быстро огонь охватывает клуб. И еще эти визги, крики.... "Помогите!", "Горим", "Пожар", "Спасайте все самое дорогое"- тут из окна вылетел гелевый ####. Васька хотел швырнуть его обратно, но побрезговал.Откуда-то вдруг взялись пожарные, подтянулись и менты со скорой. Гаврилов медленно подумал о том, что это пиздец. К нему направился мент, а пятеро пожарных приблизились к зданию.
....они поссали на стену с той стороны, где было не очень жарко, вернулись и отрапортовали, что тушение невозможно, существует опасность взрыва баллонов с анальной смазкой, и ваще пускай горит. Мент стрельнул у Гаврилова сигарету и сказал: "Блять, сцуко, знал бы, што такой костерчик случится,из дома б картошечки прихватил,бугага!!!!"
Гаврилов улыбался и не знал, что ответить. Врачи разливали всем спирту
Bagi2003*
Ветеран боевых действий
- Апр 7, 2015
- 2,315
- 3,036
- 799
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Bagi2003*
Ветеран боевых действий
- Апр 7, 2015
- 2,315
- 3,036
- 799