Парочка свежих, смешных анекдотов

  • Для просмотра чата и остального функционала вам нужно авторизоваться или пройти регистрацию!

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
Автор темы
19 Ноя 2011
163
10
541
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
***
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
***
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"
***
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как
его в московском метро зажало турникетом.
***
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

***
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
***
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
***
Признание в любви иностранца русской:
-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки!
 

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
Автор темы
19 Ноя 2011
163
10
541
Ещё парочка:
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нафиг никому
не нужно.
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
***
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
***
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
***
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
 

Gold_Lord

V.I.P пользователь
26 Янв 2012
127
31
689

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
Автор темы
19 Ноя 2011
163
10
541
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

***
...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
***
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
***
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.
***
В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
***
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
***
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр***лся, пойдут играть в
футбол?

***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
***
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
***
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

***
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

***
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

 

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
Автор темы
19 Ноя 2011
163
10
541
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.


***

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

***

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

***

Значит был один декан, имел небольшой бизнес и потому не брал взяток. Попадались на сессии разные студенты но один был просто дуб-дерево... Провалил 3 экзамена и пришло время к 4-ому, а как известно, 4-ый завалил - вылетел. Заходит к декану папа того студента, достает из кармана ключи от девятки на стол говоря:

- Если мой сын сдаст экзамен, то она ваша.

Декан подумал, достает из кармана ключи от бехи х6 кладет рядом с теми и отвечает:

- Если ваш сын сдаст, то она ваша!

***

Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

***

приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку.Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все молчат.Он опять;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все опят молчат.Тут американец не выдержал и говорит;
-А вот у нас в америке...
капитан;
-Данет больше твоей америки!Кто кинул валенок на пульт?!

***

американцы раскопали новую гробницу,
залезли туда и все осматривают;
нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....
пару дней е*ались, ниче не получается;
потом пригласили российских специалистов,
3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты,
через 30 минут они вышли утирая пот со лба:
-Тутанхамон 23-й
-Но как вам удалось это установить!?!?!?
-Сам с*ка сознался....


***

Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
Получил каждый по машине. Едет заяц, тут ему жарко стало и говорит джину:
-Хочу мороженое.
-(Волк из кустов)Два!
Получил каждый по мороженому. И тут заяц не выдерживает и кричит:
-Хочу чтобы у волка яйцо отсохло!
-(Волк из кустов)Два!


***

вышел мужик из зоны ,а на встречу ему девушка.Подбигает и говорит:
- давайте я вам денег заплачу а вы с детьми посидите,я воспиталка с детского сада.
мужик в отказ,тип я только с зоны вышел.девушка опять предлогает но уже за деньги,тогда он соглашается и она ведёт его в сад,затем она оставляет его и уходит.
через два часа приходит и видит картину все дети ходят по кругу и в центре на кресле он сидит,затем с его уст разносится фраза:
-26 ты опять обосцался?
малышь:-ээээ,начальник,ты что ох*ел??зачем опять макруху шьёшь?)

***

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

***

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

***

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


***

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов


***

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!

***

Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
-бабах!!!!!
-ууууй *** да не в этом!!!!


***

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
 

Gold_Lord

V.I.P пользователь
26 Янв 2012
127
31
689
2ЦeNт@, можно менее похабные?
 

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
Автор темы
19 Ноя 2011
163
10
541
Gold_Lord, извини, я буду подбирать менее похабные в следующий раз похабности почти не будет:indifferent:
 
Ф

ФИКСАТОР

Настоящая женщина: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал
 
  • Like
Реакции: padre и Bagi2003*

Bagi2003*

Ветеран боевых действий
7 Апр 2015
2.274
3.036
799
МТС – Моя Твоя Слушает
 

Bagi2003*

Ветеран боевых действий
7 Апр 2015
2.274
3.036
799
Родственники за границей есть?

- Нет…

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…

- Так они – на родине, это я – за границей.
 

Bagi2003*

Ветеран боевых действий
7 Апр 2015
2.274
3.036
799
Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
 
  • Like
Реакции: padre

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Сверху Снизу