Слабости человеческой психики

  • Для просмотра чата и остального функционала вам нужно авторизоваться или пройти регистрацию!
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Noname004

Новенький
Автор темы
8 Мар 2012
6
0
1
Есть вещи, которые характеризуют человека как слабое создание с психологической стороны. Эти вещи мы можем знать, но все равно попадемся на них и всякий раз жалея о том что мы это сделали.

Социальное доказательство


Суть заключается в том что "все делают, и я делаю", т.е. слепо верим всем и делаем как все. Это конечно неправильно. Таким образом могут нами манипулировать. Если какая-то группа людей делают что-то, для нас это уже доказательство, и мы готовы слепо делать то что делают все!



Последовательность и обязательство


Все люди пытаются быть последовательными. Как это проявляется? Очень просто. Например вам накануне постучали в дверь и попросили подписать бумагу, скажем это соглашение о взаимной помощи граждан нашего города. На следующий день вам звонят и говорят что нужно прийти и подмести небольшой участок, или сделать небольшой финансовый взнос на детскую поликлинику. Вы исполняете. Почему? Потому что вы вчера подписали эту бумагу и вы пытаетесь быть последовательными.

Вас могут просто спросить: "Как дела", вы скажете хорошо, вам: "ну если хорошо то пожертвуйте 1 доллар на больницу для престарелых", и вы пожертвуете, ведь у вас дела хорошо! (Я не о том, что жертвовать это плохо, а просто для примера).
 

Gold_Lord

V.I.P пользователь
26 Янв 2012
127
31
689
Продолжение статьи будет?
Мне интересно прочитать далее.
 

Noname004

Новенький
Автор темы
8 Мар 2012
6
0
1
Gold_Lord написал(а):
Продолжение статьи будет?
Мне интересно прочитать далее.

не знал,что кого то здесь это заинтересует .Будет время напишу.
 

Noname004

Новенький
Автор темы
8 Мар 2012
6
0
1
чуть не в тему ,но все же.

Хватит ныть! Иди и делай

Нам часто приходится видеть рядом с собой людей, которые достают нас жалобами на собственную неустроенность, причем ощущение такое, что собеседнику важен сам процесс, а не изменение ситуации. Да и сами мы, что скрывать, зачастую так себя ведем.

Чтоб нам было легче отличить нытика (в себе или рядом с собой) от того, кому нужно помогать, зададим определение. Ключевой принцип мы уже ввели: нытика интересует не реальный результат его жалобы, а что-то другое, что именно – об этом позже.

Что движет нытиком? Не желание, чтобы что-то стало лучше. Но что тогда? Это, как ни странно, не то, что психологи обычно называют «вторичная выгода» (не сомневаюсь, что вы этот термин регулярно встречаете и особо расшифровывать его не надо, – так, ограничимся примером). То есть нытик не рассчитывает, к примеру, на то, что за счет того, что он будет рассказывать, как все у него плохо, его будут жалеть и гладить по головке. Призываю всех не путать нытика и жалующегося человека. Все мы регулярно испытываем потребность в том, чтобы нам посочувствовали, и для этого рассказываем о своих реальных или вымышленных неурядицах. Это нормально. С детства почти все знают, что если упасть и ободрать коленку, то кто-нибудь из взрослых, мама (или бабушка) пожалеют и дадут дополнительную порцию «поглаживаний». Но в том же самом нежном возрасте нытик (еще будущий, но уже превращающийся) понимает совсем иное: лучше жалеть самого себя. Вправду, это же так приятно – ведь ты сам себе всегда можешь сказать именно те слова, которых сам от себя так ждешь. В том, что в такой логике мастурбация – лучше любого секса, нытик никогда себе не признается. Впрочем, секс для нытика тоже легко становится поводом для саможалости. Или отсутствие секса. Это еще лучше. Именно такой возможности жалеть самого себя («наедине с самим собой» или в чьей-то компании) нытик и ищет.

Кроме того, никогда не нужно искать реального общения с другими людьми. Это же страшно! Да-да, вся фишка в том, что нытик – это не выгода в ее обычном понимании, а страх раскрыть свои границы, допустить кого-то еще к собственному психическому полю. Где-то там, в том периоде, когда что-то напугало маленького будущего нытика и он понял, что люди небезопасны.

Не будем сейчас вдаваться в подробности того, что детство нытика, возможно, не задалось и его никто никогда не жалел, а потому он привык, что ни на кого, кроме как на свои скромные силы, в этом сложном деле рассчитывать не стоит. Так бывает. Но не всегда. Вы легко вспомните своих знакомых, любящих поныть – и при этом имевших вполне счастливое детство.

Нытик очень быстро выясняет следующее обстоятельство: чтобы жалеть самого себя, нужен постоянный повод. А для этого необходимо, чтобы ничего в жизни не менялось к лучшему. Неважно, что это будет – неудавшаяся личная жизнь, проблемы в семье или на работе. Но тема должна быть одна (в лучшем случае – две-три). Нытик не отличается разнообразием. Это и понятно – постоянно гробить собственное существование «по всем фронтам» тяжело и утомительно. Да и не хочется, если честно. А так – и себя пожалел, приятно себе сделал, и никаких особенных стараний прикладывать, чтобы разнообразить свое нытье, не надо.

Тогда намного проще не общаться с людьми вообще. Сиди себе дома, «смотри на дождь, пей кофе и думай о том, как все плохо» (1). Зачем же нытик лезет в контакт, зачем портит жизнь не только себе? Бывают, конечно, и нытики-одиночки, но мы с ними не сталкиваемся, как правило, а потому они нам и не интересны.

Причин несколько. Во-первых, человек – существо все-таки социальное. Ему совсем одному - не интересно. Во-вторых, повод для нытья все-таки должен быть мало-мальски серьезным. А то – самому себя стыдно жалеть. Если, например, ты уже паре десятков людей высказал свою вселенскую скорбь на предмет отсутствия в магазинах плюшевых фиолетовых зайчиков, а тебя собеседники дружно подняли на смех из-за ничтожности повода – тут стоит задуматься о перемене повода… (2)

В-третьих, и это самое важное, нытику (смотрим выше) нужно постоянно подтверждать себе, что себя жалеть – самое правильное. А как этого подтверждения добиться, кроме как через постоянное «столкновение с людской черствостью»? И тут мы опять возвращаемся к тому, с чего начали: нытику не нужно, чтобы что-то менялось. А отсюда следует вполне очевидный вывод: вы ничего не можете сделать для того, чтобы нытику помочь. По определению. Он не позволит. А раз ты ничего не делаешь, то что? Ага, верно – лишний раз подтверждаешь картину мира нытика, в которой себя жалеть – самое правильное и ничто никогда не будут хорошо.

Кстати, тут нытик (если он не внутренний, а внешний) ставит перед нами очередную психологическую задачу… Есть категория людей, очень на нытиков похожих. Если вы слышали про Эрика Берна, то знаете, что есть такая психологическая игра «Да, но…». Кратко напомню суть: человек рассказывает кому-то о некоей проблеме; ему начинают давать советы – а он от них от всех отмахивается по одной схеме: да, конечно, я мог бы сделать так, как вы говорите, – но не могу. В какой-то момент (предположим, игроков двое и один из них – вы) это начинает надоедать и вы говорите: да задолбал, ничего тебе не нравится, отстань от меня. Нытику не нужно, чтоб на него срывались, ему всего лишь нужны уши, на которые «можно сесть» и ныть. Если ушей не будет – он справится и сам, но, как мы увидели, с кем-то приятнее.

Благодаря всему вышеизложенному, нытик неприятен (в какой-то момент времени становится очередным поводом для того, чтобы жалеть самого себя). Что ж, если вам и впрямь надоело ныть самому или слушать чужое нытье, то придется немного поработать над собой.

С другими разбираться всегда проще, а потому начнем с рецепта в этой области. Существует только один способ избавиться от прилипшего нытика – прямо спросить его: тебе чего, собственно, больше хочется – чтоб твои проблемы разрешились (не вопрос, всегда готов помочь, чем смогу) или поныть? Высказанная в лицо правда нытика ошарашивает, он понимает, что с вами нужного результата не получит, и ретируется. Почему не получит? Потому что вы ему прямо сказали, что считаете его нытье – нытьем. А не попыткой посовещаться или честной просьбой пожалеть.

С собой – сложнее. Для начала нужно признаться себе в том, что – неважно почему – у вас есть склонность поныть: подействовать самому себе на остатки нервной системы при том, что к лучшему ничего не изменится. Вот только не надо углу***ться в самоанализ и ковыряться в собственном детстве. Это как раз подход нытика: ничего ж не вернуть, правда? Проблема актуальна, и работать с ней нужно в реальном времени.

Следующий шаг – это определить те темы, на которые поныть особенно сладко. У кого-то это будет работа, у кого-то личная жизнь, бывают и экзотические варианты. У меня есть приятель, который долгое время обожал ныть на тему того, что «он – фуфло». Что вкладывалось в это определение, он не уточнял, но любое событие в собственной жизни подгонял под эту тему. Ничего, смог сам себя поменять.

Когда темы определены – вариантов два. Либо запретить себе вообще (с кем-то или с самим собой) их обсуждать – сложнее, зато эффективнее, либо стараться ловить себя на том, что обсуждение темы перерастает в нытье, и каким-то образом давать себе «негативное подкрепление». В смысле – делать себе неприятно. Ну, примерно как вы щенка бы дрессировали: написал в комнате – вот тебе газетой по носу. Неприятно. Раз неприятно, два неприятно. Глядишь – и начал щенок проситься на улицу.

Человек сложнее собаки, а с собой вообще разбираться нелегко. Поэтому рекомендую использовать сложенную вдвое канцелярскую резинку (знаете, такие тоненькие, ими пачки денег оборачивают), надетую на запястье. Как почуял, что ноешь, – оттянул ее хорошенько и отпустил. На запястье кожа тонкая, много сеансов не потребуется. Если жалко себе делать больно, то можно лишать себя вкусненького, например. Главное – негативное подкрепление.

Главное – на период, когда борешься с собственным нытьем, лучше всего всех посторонних нытиков из своей жизни исключить. Психическое заражение, знаете ли.

И так уже от них, проклятых, никакого житья не стало. Ноют и ноют. И ведь не изменить ничего, никуда от них не деться. Это я так, для примера, поныл показательно.


(1) Между прочим, это не моя придумка. Основное занятие «девочек-ванилек» – сидеть, смотреть на дождь, пить кофе, курить и думать о своей несчастной любви к Нему.
(2) Впрочем, есть очевидный вариант – избрать предметом нытья отсутствие в вашем окружении чутких людей, способных понять вашу грусть.
 

Gold_Lord

V.I.P пользователь
26 Янв 2012
127
31
689
Это же психология?
 

2ЦeNт@

Продвинутый пользователь
19 Ноя 2011
163
10
541
трикстер, спаибо за статью, мне было интересно, и полезно её почитать(после 2 поста всё стала суть статьи намного понятнее для меня)
Кстати я тоже иногда раньше любил поныть, терь как-то даже более-менее всё получается(не на что и не с кем поныть:ouch:)

Sere9aa написал(а):
Пока прочитал и вник-чай остыл :oO:
у тебя хотя бы чай остыл, а у меня сначала мозги вскипятились/Problem3
 

Gold_Lord

V.I.P пользователь
26 Янв 2012
127
31
689
Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день.


acs301315.userapi.com_u27619991__14_x_a8f64bef.jpg


Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

А вы решитесь на такой эксперимент?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.