Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода"
на следующий день:
немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
***
Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.француз:-Мээрии!Эхо звучало 2 мин.Немец: -Оокеей! эхо звучало 3 мин.
Русский:
-Водку дают!
эхо в ответ:
-Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
***
Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.
- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!
- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Это ведь не складно, значит не привезу!!!
- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед!"
***
Сидят 3 пацана и спорят"Что быстрее?"
1 говори
-Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело)
2 говорит
-.Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся)
3 говорит
-Нет пацаны самое быстрое это понос, меня бля как попёрло что я бля не-успел ни слова сказать, ни свет включить)))
***
-Подходит сынок к маме в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочешь писать
будишь говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Ну ладно только тихо и мне на ушко
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
***
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
-Дети кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
-Чтобы и негры могли иметь детей.
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет, -отвечает продавщица.
-А в продаже?
***
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
***
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик!!!
- Вы что больной???
- А вы что доктор???
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили?? других слов не знаете??
- Знаю : Пылесос!!!
- Я контролер!!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы в гости хотите??
- Ваш билетик?
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц??
- А вы что волк??
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам ???
- Ну я посмотрю!!
- Ну купи себе и смотри!!!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!!!А вот и моя остановочка!!!
***
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п***и!
***
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь... но когда дело доходит до жевачки... пошел нах*й, она последняя
***
Женская логика: во-первых не брала, а во-вторых уже положила
***
Жена во время секса:-А давай как будто под дождём- возьми лейку и поливай мне спину.-Ну как так,дождь идёт- молнии нет.Муж берёт торшер и дёргает кабель! -Грома нет,тащи таз.Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт: да кто же еб*тся в такую погоду!
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
- Мне тут сказали, что ты матом ругаешься.
- Пизд*т
***
- У вас водка есть ???
- А тебе 18 есть ???
- А у вас лицензия есть ???
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
***
Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!
***
- папа, он хороший парень.
- да он и баба не плохая
***
-Эй...Чика я вижу ты без лифчика!
- Эй, гном, с таким *бл*м тебе облом!
***
Учишься- ботан, не учишься- расп*здяй, сидишь дома- ******, тусишь - не думаешь о будущем.
***
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: Кто там?, отвечают: Это я, и им открывают
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода"
на следующий день:
немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
***
Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.француз:-Мээрии!Эхо звучало 2 мин.Немец: -Оокеей! эхо звучало 3 мин.
Русский:
-Водку дают!
эхо в ответ:
-Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
***
Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.
- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!
- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Это ведь не складно, значит не привезу!!!
- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед!"
***
Сидят 3 пацана и спорят"Что быстрее?"
1 говори
-Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело)
2 говорит
-.Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся)
3 говорит
-Нет пацаны самое быстрое это понос, меня бля как попёрло что я бля не-успел ни слова сказать, ни свет включить)))
***
-Подходит сынок к маме в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочешь писать
будишь говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Ну ладно только тихо и мне на ушко
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
***
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
-Дети кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
-Чтобы и негры могли иметь детей.
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет, -отвечает продавщица.
-А в продаже?
***
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
***
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик!!!
- Вы что больной???
- А вы что доктор???
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили?? других слов не знаете??
- Знаю : Пылесос!!!
- Я контролер!!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы в гости хотите??
- Ваш билетик?
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц??
- А вы что волк??
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам ???
- Ну я посмотрю!!
- Ну купи себе и смотри!!!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!!!А вот и моя остановочка!!!
***
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п***и!
***
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь... но когда дело доходит до жевачки... пошел нах*й, она последняя
***
Женская логика: во-первых не брала, а во-вторых уже положила
***
Жена во время секса:-А давай как будто под дождём- возьми лейку и поливай мне спину.-Ну как так,дождь идёт- молнии нет.Муж берёт торшер и дёргает кабель! -Грома нет,тащи таз.Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт: да кто же еб*тся в такую погоду!
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
- Мне тут сказали, что ты матом ругаешься.
- Пизд*т
***
- У вас водка есть ???
- А тебе 18 есть ???
- А у вас лицензия есть ???
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
***
Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!
***
- папа, он хороший парень.
- да он и баба не плохая
***
-Эй...Чика я вижу ты без лифчика!
- Эй, гном, с таким *бл*м тебе облом!
***
Учишься- ботан, не учишься- расп*здяй, сидишь дома- ******, тусишь - не думаешь о будущем.
***
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: Кто там?, отвечают: Это я, и им открывают