Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
***
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
***
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
Значит был один декан, имел небольшой бизнес и потому не брал взяток. Попадались на сессии разные студенты но один был просто дуб-дерево... Провалил 3 экзамена и пришло время к 4-ому, а как известно, 4-ый завалил - вылетел. Заходит к декану папа того студента, достает из кармана ключи от девятки на стол говоря:
- Если мой сын сдаст экзамен, то она ваша.
Декан подумал, достает из кармана ключи от бехи х6 кладет рядом с теми и отвечает:
- Если ваш сын сдаст, то она ваша!
***
Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...
***
приехал как-то американец с экскурсией на Русскую атомную подводную лодку.Ходит расматривает всё и вдруг видит картину, на мостике выстроены все матросы и капитан ходит и орёт на них;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все молчат.Он опять;
-Кто кинул валенок на пульт?!
все опят молчат.Тут американец не выдержал и говорит;
-А вот у нас в америке...
капитан;
-Данет больше твоей америки!Кто кинул валенок на пульт?!
***
американцы раскопали новую гробницу,
залезли туда и все осматривают;
нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....
пару дней е*ались, ниче не получается;
потом пригласили российских специалистов,
3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты,
через 30 минут они вышли утирая пот со лба:
-Тутанхамон 23-й
-Но как вам удалось это установить!?!?!?
-Сам с*ка сознался....
***
Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
Получил каждый по машине. Едет заяц, тут ему жарко стало и говорит джину:
-Хочу мороженое.
-(Волк из кустов)Два!
Получил каждый по мороженому. И тут заяц не выдерживает и кричит:
-Хочу чтобы у волка яйцо отсохло!
-(Волк из кустов)Два!
***
вышел мужик из зоны ,а на встречу ему девушка.Подбигает и говорит:
- давайте я вам денег заплачу а вы с детьми посидите,я воспиталка с детского сада.
мужик в отказ,тип я только с зоны вышел.девушка опять предлогает но уже за деньги,тогда он соглашается и она ведёт его в сад,затем она оставляет его и уходит.
через два часа приходит и видит картину все дети ходят по кругу и в центре на кресле он сидит,затем с его уст разносится фраза:
-26 ты опять обосцался?
малышь:-ээээ,начальник,ты что ох*ел??зачем опять макруху шьёшь?)
***
Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...
***
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
***
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
***
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов
***
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!
***
Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
-бабах!!!!!
-ууууй *** да не в этом!!!!
***
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
