Юмор в коротких штанишках

[Bagi2003*]

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

 

[Bagi2003*]

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.

 

[Bagi2003*]

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

 

[Bagi2003*]

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато.

 

[Bagi2003*]

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

 

[Bagi2003*]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

 

[Bagi2003*]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

 

[Bagi2003*]

-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал.

 

[Bagi2003*]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

 

[Bagi2003*]

Два ковбоя едут по пустыне. Джон постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса?
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

 

[Bagi2003*]

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик?
- Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял?
- Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит.

 

[Bagi2003*]

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я член об шторку вытираю..

 

[Bagi2003*]

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

 

[Bagi2003*]

В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Застpахеpьте, меня, пожалуйста!
- Да вы пошляк! Как вам не стыдно!
- А что, "застpахуйте" лучше что ли?

 

[Bagi2003*]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

 

[Bagi2003*]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

 

[Bagi2003*]

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

 

[Bagi2003*]

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

 

[Bagi2003*]

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

 

[Bagi2003*]

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..